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インドに行ってからの、何となくの気持ち

 旅行したことで、また思ったこと。ちょっと暗いので、嫌な人はスルーしてください。

 海外に行くといつも思うのだけど、海外に渡って自分が「外国」にポツンと居ることで、自分の存在の小ささ、日本にいる自分の「居場所」の小ささをとても感じる。

 インドの、時の流れのたおやかさ、人生を生きる力強さ、人間臭さ、テキトーさ、宗教感、死生観、そしてインドはあくまでインドであり、そしてそれらが包括されて成り立っている世界。

 旅行者として通過しただけだから表面的な一部分を見て美化するわけではないけど、日々自分の周りで大事だと思っているような事柄は、インドだったら、結構重きを置かれていないのかなと思ったりした。何だろう、この呆気なさ。

 自分自身は日本人であるけど、普段は日本人です。なんてことは考えず、ただの私として存在しているけど、外国に放り出されて初めて日本人であり、自分自身の存在を強く認識する。また、塵同然の自分も認識する。私が私であることを強烈に意識する。

 ただ漠然としてしか自分を認識していないから普段気づかないけど、日本人として普通に生きている自分じゃなくて、どこの国の人間でもなく、ただ一人の人間として考えたら、私の生き方はどうなんだろうなんてことも。

 インドは貧富の差が激しいから、「恵まれた」日本で、職を得ているだけでも凄い事なのかもしれない。私のような人間はこの世界でほんの一握りで、あと大多数の人は貧困の中で生活しているのだから。

 そうして物質的な恩恵がある代わりに、精神的な何かとても大事なものが欠落あるいは、病んでいる部分があるのかもしれないなんてことも考えてしまったりする。

 物質的に恵まれていなくても、情があったり、もっと日々ほっとする何かがあったり、そういうものってどうなんだろう。物質的な恩恵を得た代償で失っていないだろうか。

 そして普段の生活で、チマチマ小さなことでキリキリ舞いし、どうでもいい人間関係で精神をすり減らし、人生の時間を費やして会社に尽くし、それがどれほどの価値があるものなのか?私がしていることは、小さい針の穴で、沢山の小さな穴を開けるような作業みたいだな、私はこの人生何をする為に生まれてきたのかな?こういう人生を歩みたいのかな。

 私が置かれている環境は、自分で選んでいるという現実と責任があるから、いくら「会社の仕事厳しいなー、評価システムも厳しくなったなあ、責任も仕事量も増えたし大変だな」と思う気持ちも自分が選んだ環境に所属する結果でしかないのだよね・・・。

 いろいろ手放せないから、今の状況にあるんだけど、手放せないものが多いんだよな。

・一切収入を失い旦那さんだけの収入になると、生活が辛くなる気もするし、先の長い将来の生活も厳しくなるのではないのかという気持ち。

・(旦那といえども)親以外の人に養われて生きたくないという気持ち。何故かこの気持ちは強固に自分の中にある。というか養われている状態に慣れてしまうと自分がダルダルになってニートのような人間になってしまう気がする。

・今までの仕事がどこか好きな部分もあるせいか、続けたい気持ち。現状維持したいということかな・・・。(それにはもう少し量を減らしてもらうべきだが)

・働くからには、有る程度の評価を受けたい気持ち。(使えね~と思われたくない変なプライド)

・辞めてしまったら、再就職できるのだろうかという不安な気持ち。こういうのがあった。

手放せないものに、「自分を大事にする」というのが入っていないのが気になったので、とりあえずGW明けの今は、仕事は以前ほどカリカリやってならなくなったし、ダメだと思ったらサッと帰るようにしているし、出来ないと即無理だとか言うようにした。

 私は案外これが出来ず抱えてしまうところがあったから、自分を守る上ではこれぐらいしないといけないな、今更ながら。でもGW入る前の自分より今の自分の方が精神的に健全な気がするので、これぐらいでバランスが取れるんだってやっと分かった。

 とはいえ、今の環境は、誰一人も失えない状況、さらにこれからの1年は会社に翻弄される試練の年だって分かってるから、またもっと忙しくなって、今日中にこれをやらないと生産に支障を来たす、会議に間に合わない、なんて事を言われたら、また帰れなくなっちゃうかもしれんが、前ほどカリカリやらなくてもいいかなあと思う。無理なものは無理だし。

 対人も前より神経質に考えなくてもいいかとテキトーになった(笑)、5月病の気もあるのかもしれないけど、ちょっと開き直ってきた。なんか小さいところで防衛本能発揮してきたな~。でも必要だよな。

 以前から私は、「もっと手放した方がいいことが沢山ある」というコメントも貰ったりしてたので、会社でいい人だと思われたいとか、仕事で評価されたいとかいう気持ちをどっかガンジス川にでも捨て置いてきたのかもしれんな。手放せたと思いたい。

 今回の長いお休みで、インドに行って自分を客観的に見れたことで、どうやって自分を守っていったらいいのか。のみさんのいう、アンプラグがここにあったのかもしれない。

 情報量、受信量を減らすことで自分を守っていくようにしなくてはと、体中そう言っているのかもしれんな。早期退職者制度の月数が出たら、スパっと止めたりして(笑)なんてね。そう、今はまだ踏み切るタイミングではないのだよな。

 ただ今はこうでも、これからはどうなんだろう?10年後は?もっと先は?と思うと(-_-)

 変化があれば、その先に何か大きなことがあるような気もする。いや、どうなんだろう。でも未来は明るく考えていたいわ。

 結局まとまりの無い終わり方になってしまったのに、ここまでお付き合いいただいてありがとう。

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投稿: ijlikex | 2006.11.08 18:21

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